INCERTIDUMBRE

Incertidumbre.

Caminar y pronto tocar esa línea fina

me da incertidumbre.

Miedo,

respirar de más

o no poderlo hacer me da miedo.

Peligro,

visualizo al horizonte

y transpiro,

percibo peligro

y dos,

retrocedo dos pasos.

Realmente quisiera solo correr,

o tan solo alejarme un poquito más, 

pero entonces ahí esta su voz,

y su acento tan peculiar

diciendo que no, 

que en esta evolución en la que estoy, 

el restar no suma más.

Me abres tus manos,

me abres el corazón, 

me das soporte,

me brindas palabras

y promesas hechas voz.

"¿Incertidumbre?, 

no debería haber incertidumbre 

si soy yo quien te cuida,

si soy yo quien se queda.

¿Peligro?, 

por tus venas no debería correr peligro.

¿Miedo?, 

que sea solo usado como impulso".

Y me abrazas,

me acaricias y me levantas el mentón,

entonces veo un cómplice tras el cristal.

No veo a nadie más,

solo veo fidelidad,

solo percibo seguridad

y entonces me pregunto, 

¿incertidumbre?, 

para que necesito más.

ME ROMPISTE

Me rompiste, dijiste

y noté la vulnerabilidad de la que estamos hechos.

Me rompiste, dijiste

mientras veía una lágrima caer.

Nunca nadie había lloradome antes,

nunca llore así frente a otros ojos cristalinos.

Me rompiste, dijiste

y entonces vi lo finas que son las líneas, 

sobre todo aquellas que construyen las palabras.

Me rompiste, y me dije 

que no puedo romper 

aquello que no me pertenece,

porque pertenecer es necesitar.

Yo no quiero que me necesites, 

tampoco te quiero necesitar,

quiero que seamos solo nuestra primer opción,

una elección sana,

de esas que vienen cuando sanas la decisión.

Me rompiste, dijiste

y entonces sujete bien mis zapatos

para caminar con precaución,

también lave mis manos

para con limpieza acariciar

ese, 

tu humano corazón.

CÓMO SE VIVE CON ESO

No pensé partir mi vida así,

no esperé saber lo que sé.

no esperé que fuera así.

Nunca imagine que dentro de mi, no estaba yo

o que lo que creí que fuí, nunca lo fue.

Cómo se vive con eso,

cómo se  acepta,

el que despiertes un día

intentando reformular,

el rompecabezas volver a armar, 

cómo se hace eso,

cómo se vive así,

siendo que todas las piezas que sume

al final las derrumbaron, 

cuando todo creí que estaba bien,

resulta que no,

que solo me adapte,

que solo estuve sobreviviendo,

todo el tiempo mi mente se encargo,

todo el tiempo

mi mente me estuvo protegiendo,

todo el tiempo nunca me abandonó. 

HE QUERIDO HACERLO BIEN

He querido hacerlo bien, 

pero no lo he conseguido.

Todavía no domino,

todavía no me domino.

He querido hacerlo bien

pero sigo anestesiada,

la irracionalidad me tiene aislada.

Ha crecido de algún modo

y no he entendido cómo,

porque no ha venido solo,

y tampoco me avisó.

Ha crecido 

y de alguna manera 

lo sigo cultivando.

Y cómo detenerlo,

porque nadie advirtió antes,

porque nadie me dijo "ten cuidado".

He querido caminar

pero no caminar lento,

y es como si a cada paso

regresará siempre dos.

He querido hacerlo bien,

pero esto así ya no funciona,

y si no es así,

entonces cuál es el problema.

Es que a caso condiciono

o la vida me tomo,

por sorpresa me tomó.

HE LOGRADO DESPERTAR

He logrado despertar, 

sigo viva.

Vuelvo a caminar,

sigo de pie.

A veces mi mente marcha veloz,

a veces ella me hace caer,

o retroceder.

A veces no escucho a nadie más.

A veces creo que no hay nadie más.

A veces pienso que no es el lugar,

que no es mi piel,

o que no la debería habitar.

Pero a veces me siento bien.

Hoy desperté,

desperté y todo marcha bien,

pero no me gusta reconocer 

que todo ese bienestar 

pende de alguien más.

Es un tedio el conocer

que mi emoción es un vaivén,

baja y sube 

al ritmo de la ajena decisión.

Hoy desperté,

a pesar de todo desperté,

con la emoción que intento mantener,

con la esperanza que no quiero dejar caer,

pero con la expectativa 

también,

esa que no logro silenciar, 

esa que me quiere acompañar.

Esa,

la que me hace enloquecer. 

YA NO MÁS

Y mañana cómo voy a amanecer,

y mañana qué me hará despertar;

mañana cuáles serán mis motivos.

Ya no quiero cambiar vidas, 

quiero arreglar la mía.

Ya no quiero regalar sonrisas,

quiero aprender a que nazcan en mí.

Ya no quiero más sabiduría,

quiero solo paz.

Ya no quiero encubrir todos mis vacíos,

ya no de esa manera con el que lo suelo hacer.

Quiero solo compañía,

quiero solo un nuevo sentido,

quiero pertenecerme a mi,

quiero sanar toda esta herida,

quiero que nadie me falte, 

pero que tampoco me sobre

porque sabré entonces que sí,

que al menos el sacrificio ha valido.

Pero no,

no he hallado aún el sentido del estar 

así, vacía y en esta condición. 

AYUDA

Ayuda,
necesito el circulo cortar.

Ayuda, 

necesito parar.

Ayuda, 

me estoy derrumbando,

ayuda, alguien me puede escuchar.  

Ayuda, no sé en dónde estoy.

Ayuda, no sé ni cómo empezó.

Ayuda, no se salir de aquí,

ayuda, 

perdiéndome estoy, 

ayuda, 

estoy cayendo en el vacío de la depresión.

Ayuda por favor.