CÓMO SE VIVE CON ESO

No pensé partir mi vida así,

no esperé saber lo que sé.

no esperé que fuera así.

Nunca imagine que dentro de mi, no estaba yo

o que lo que creí que fuí, nunca lo fue.

Cómo se vive con eso,

cómo se  acepta,

el que despiertes un día

intentando reformular,

el rompecabezas volver a armar, 

cómo se hace eso,

cómo se vive así,

siendo que todas las piezas que sume

al final las derrumbaron, 

cuando todo creí que estaba bien,

resulta que no,

que solo me adapte,

que solo estuve sobreviviendo,

todo el tiempo mi mente se encargo,

todo el tiempo

mi mente me estuvo protegiendo,

todo el tiempo nunca me abandonó. 

HE QUERIDO HACERLO BIEN

He querido hacerlo bien, 

pero no lo he conseguido.

Todavía no domino,

todavía no me domino.

He querido hacerlo bien

pero sigo anestesiada,

la irracionalidad me tiene aislada.

Ha crecido de algún modo

y no he entendido cómo,

porque no ha venido solo,

y tampoco me avisó.

Ha crecido 

y de alguna manera 

lo sigo cultivando.

Y cómo detenerlo,

porque nadie advirtió antes,

porque nadie me dijo "ten cuidado".

He querido caminar

pero no caminar lento,

y es como si a cada paso

regresará siempre dos.

He querido hacerlo bien,

pero esto así ya no funciona,

y si no es así,

entonces cuál es el problema.

Es que a caso condiciono

o la vida me tomo,

por sorpresa me tomó.

HE LOGRADO DESPERTAR

He logrado despertar, 

sigo viva.

Vuelvo a caminar,

sigo de pie.

A veces mi mente marcha veloz,

a veces ella me hace caer,

o retroceder.

A veces no escucho a nadie más.

A veces creo que no hay nadie más.

A veces pienso que no es el lugar,

que no es mi piel,

o que no la debería habitar.

Pero a veces me siento bien.

Hoy desperté,

desperté y todo marcha bien,

pero no me gusta reconocer 

que todo ese bienestar 

pende de alguien más.

Es un tedio el conocer

que mi emoción es un vaivén,

baja y sube 

al ritmo de la ajena decisión.

Hoy desperté,

a pesar de todo desperté,

con la emoción que intento mantener,

con la esperanza que no quiero dejar caer,

pero con la expectativa 

también,

esa que no logro silenciar, 

esa que me quiere acompañar.

Esa,

la que me hace enloquecer. 

YA NO MÁS

Y mañana cómo voy a amanecer,

y mañana qué me hará despertar;

mañana cuáles serán mis motivos.

Ya no quiero cambiar vidas, 

quiero arreglar la mía.

Ya no quiero regalar sonrisas,

quiero aprender a que nazcan en mí.

Ya no quiero más sabiduría,

quiero solo paz.

Ya no quiero encubrir todos mis vacíos,

ya no de esa manera con el que lo suelo hacer.

Quiero solo compañía,

quiero solo un nuevo sentido,

quiero pertenecerme a mi,

quiero sanar toda esta herida,

quiero que nadie me falte, 

pero que tampoco me sobre

porque sabré entonces que sí,

que al menos el sacrificio ha valido.

Pero no,

no he hallado aún el sentido del estar 

así, vacía y en esta condición. 

AYUDA

Ayuda,
necesito el circulo cortar.

Ayuda, 

necesito parar.

Ayuda, 

me estoy derrumbando,

ayuda, alguien me puede escuchar.  

Ayuda, no sé en dónde estoy.

Ayuda, no sé ni cómo empezó.

Ayuda, no se salir de aquí,

ayuda, 

perdiéndome estoy, 

ayuda, 

estoy cayendo en el vacío de la depresión.

Ayuda por favor.

TE PIDO PERDÓN

Cuando emprendí este camino

lo hice esperanzada, 

te prometo que sí.

Cuando decidí caminar del otro lado,

te juro había confianza,

te prometo que sí.

Y de eso,

qué tengo ahora.

Y el entusiasmo,

a dónde se fué.

Qué fue del hambre por vencer,

qué fue de la energía quemante.

Qué fue de mí.

Me falta el aire ahora,

me falta condición,

necesito un descanso

y quisiera perderme ahí.

Me falta alivio,

y no sé dónde buscar.

Cansada estoy 

de perseguir lo que no consigo

agotada termine ayer.

Preocupada estoy durmiendo,

pidiendo no amanecer

o al menos no indefensa,

porque no quisiera caer,

la verdad es que no me quiero derrumbar,

la verdad es que tengo miedo,

la verdad es que no encuentro el fin,

la verdad estoy llorando, 

la verdad quisiera no estar aquí,

la verdad quisiera sentirme bien,

la verdad quiero volver a empezar,

la verdad te pido perdón,

Sara, te pido perdón. 

DOS VUELTAS AL CANDADO

Me dijo, ten cuidado,

me advirtió de lo obscuro,

y me previno del dolor.

Me dijo, ten cuidado,

y creí tener control,

pero no es cierto, no.

La verdad aún sigo persiguiendo algunos brazos

la verdad aún sigo buscando afecto ajeno,

la verdad aún sigo y no se qué persigo

pero tengo la esperanza en no sé qué.

Yo sola he atado mis manos,

yo sola he atado mis pies,

le he dado dos vueltas al candado,

y no lo he querido ver.

La verdad es que he vuelto a recaer,

la verdad no sé qué hacer

y me convenzo de que no hay salida,

de que esa es mi única salida

de que así debe de ser,

y me siento ahora indefensa,

y encerrada en un para qué,

si de todos modos esta es mi vida,

no le quiero ya mover. 

VACÍA

Distraída,

me noto distraída.

Callada, 

mucho más callada.

Ausente,

un poco perdida

y también abandonada.

Me he perdido en la monotonía,

he agotado la energía 

y dormida,

quisiera estar dormida.

Ayuda, 

ahora necesito ayuda.

Perdida,

ya no encuentro lo emotivo.

La vida,

y ya no me sabe la vida.

Vacía, 

a manos llenas

pero vacía.